& vielleicht sieht man sich irgendwann , irgendwo mal wieder ..

Tränen brennen in meinen Augen , verschleiern meinen Blick , lassen mich erblinden . Schmerz erorbert meinen Körper drückt mir die Luft weg und lässt mich vor Angst erzittern .
Eine Panikattacke . Na toll . Genau neben ihr , in ihren Bett , perfektes Timing .

Hättest du nicht warten können bis wir zuhause sind ,flüstere ich leise in mich hinein , als wäre dort irgendwo , zwischen all den Knochen und Gedärmen eine zweite Person , ein anderes " Ich " . Ich rede es mir gerne ein nicht alleine in meinen Körper zu sein um jemanden für meine Fehler die Schuld zu geben , um Erleichterung zu finden und mir einzureden das ich das garnicht bin , dass ich garnichts dafür kann . 

Sie sieht weder meine Tränen , noch spürt sie das Zittern , sie scheint hier aber doch so fern , als wäre sie in ihrer eigenen Welt . 

Unaufhaltsam laufen Tränen über meine Wangen , suchen sich den Weg nach unten , der Schmerz so groß als wäre er greifbar , ich schreie doch bleibe stumm . 

Endlich dreht sie sich um und fragt was los ist , doch ich kann nicht reden , irgendwas hinter mich , ich kämpfe gegen eine unsichtbare Macht , Schweißperlen bilden sich auf meiner Stirn doch ich verliere & erzähle ihr nichts . 

,, Dann heul doch weiter!" & schon dreht sie sich wieder um und lässt mich alleine . Was voher nur einzelne Tränen wahren entwickelt sich jetzt zu einem Wasserfall , unkontrollierte Schluchzer durchzucken meinen Körper , lassen mich zusammen zucken und demütigen mich . Jetzt nimmt sie mich im Arm , küsst mich . 

,, Das wird das letzte mal sein .. " 

Eine Stimme in meinem Kopf , ich kann nicht . Drehe mich weg und ziehe mich vor Schmerz zu einer Kugel zusammen , sichtlich verzweifelt nimmt sie mich nochmal im Arm , verrsucht mich zu trösten und einfach nur da zu sein . Der Schmerz vergeht , wie eine Welle die immer mehr verschwindet . 

Doch im Hinterkopf bleibt dieser Gedanke das es der letzte Tag ist . 

Als du gegangen bist hab ich nicht gedacht das du niemals wieder kommst ..

Ja , ja ich wollte das du gehst . Ja ich hab dich fortgeschickt & ja  ich hab gesagt du sollst nicht wieder kommen , aber ich hätte nicht gedacht das wenn du jetzt gehst für immer gehst . 

Menschen kommen und gehen , manche kommen wieder , manche siehst du niemals wieder . Manche wirst du vermissen und manche wirst du vergessen . Manche hinterlassen so große Wunden das sie niemals wieder schließen und in dir nur noch ein schwarzes Loch ist , doch bei manchen wirst du gar nicht merken das sie weg sind . Bei manchen wirst du Tage Wochen und Monate weinen , vielleicht sogar Jahre , aber bei manchen wirst du nicht eine einzige Träne vergießen . Um manche wirst du versuchen zu kämpfen und manche wirst du einfach gehen lassen . Bei manchen findest du die Fehler bei dir , aber bei manchen wirst du die Fehler auch bei anderen finden . 

Doch egal was auch jetzt darauf zutrifft , jeder Mensch der geht war mal in deinen Leben und hat dir was bedeutet , und wenn es vielleicht nur Minuten wahren , aber er hat dir mal was bedeutet denn sonst wäre er nicht da gewesen . Verleugne dies nicht und lass es geschehen , verdränge dein Schmerz nicht , versuche ihn zu verarbeiten , lass deine Tränen freien Lauf und versteck sie nicht , denn das alles wird dir nicht helfen diese Person zu vergessen . 

Seit meinen ganzen Leben kommen und gehen Menschen , ´manche hab ich einfach gehen lassen , manche sind gegangen weil sie wollten und manche wurden einfach aus ihren Leben gerissen . Ich kenne diesen Schmerz jemanden zu verlieren der dir was bedeutet hat , ich weiß wie es sich anfühlt, weiß wie leer man sich fühlt & weiß wie schwer es ist diiesen Menschen gehen zu lassen wenn man es vielleicht gar nicht will .
Ja , all das weiß Ich . & ich weiß auch das irgendwann jeder Mensch mal geht , eben weil er gehen muss , aber bei dir war die Vorstellung das du irgendwann gehst so herzzerreißend das ich niemals drüber nachdenken wollte , denn allein bei den Gedanken hätte ich weinen können . Allein bei den Gedanken hätte ich am liebsten wieder zur Klinge gegriffen . Ich wusste , schon als ich dir das erste mal in die Augen geguckt habe , das wenn ich dich verliere das der schlimmste und schwerste Abschied wird wenn du irgendwann mal gehst , ich wusste es und hab mich trotzdem auf dich eingelassen , einfach weil ich dieses kribbeln und sehnen nach dir nicht unterdrücken konnte . Ich hab es so geliebt deine Lippen auf meinen zu spüren und dich sagen zu hören das du mich liebst . Es hat meinen Leben endlich wieder einen Sinn gegeben weißtu ? 

Jahrelang hatte ich nie einen Grund , nie einen Grund weiter zu machen weiter zu kämpfen , ich bin morgens aufgestanden um Abends wieder schlafen zu gehen verstehst du ? Doch bei dir war das anders , ich bin morgens aufgestanden um DICH zu sehen , um deine Nähe zu spüren und deine Liebe zu merken . Du warst mein Lebensinhalt , meine eigene ganz kleine Welt , auch wenn ich mir immer geschworen hab mich niemals wieder von jemanden abhängig zu machen hab ich es bei dir genossen , du hast aufgepasst und mich beschützt , hast mir Halt und Kraft gegeben . Nach 15 Jahren konnte ich endlich sagen das ich glücklich bin , glücklich mit dir . Die vier Monate waren die schönsten Monate in meinen Leben . Doch so schnell wie du gekommen bist , bist du auch wieder gegangen . Ja ich hab dich fortgeschickt , ja ich wollte das du gehst & ja ich hab gesagt du sollst nicht wieder kommen , aber ich wollte nicht das du niemals wieder kommst . Niemals .. Niemals verdammt ! Ohne dich ist es so wie es voher war , trostlos nicht lebenswert .. 

Weck mich aus diesen Albtraum , rette mich .. 

wo ist der Sinn meines Leben wenn du nicht mehr da bist ?

,, Was dir einmal wichtig war , wird dir nie egal sein."

,, Prinzessin ? " 

,,Ja?"

,, Ich liebe dich  ." 

Er küsst mich , sanft und ganz vorsichtig , er will mir zeigen wie wertvoll das für ihn ist -wie gut ich ihn doch mittlerweile schon kenne-, Ich erwidere seinen Kuss , spitze leicht meine Lippen und verübe leichten Druck auf seine Lippen . Mein Herzschlag beschleunigt sich , mein kompletter Körper steht unter Strom und ich merke wie ich  mich immer mehr entspanne , wie ich anfange glücklich zu werden und zu lächeln . Er fängt an mich zu streicheln  , am ganzen Körper , ich werde immer stiller , genieße immer mehr , konzentriere mich nur auf seine Hand , gehe jede Bewegung mit meinen Gedanken nach , er guckt mich besorgt an -oh Gott wie ich es liebe wenn er so guckt-, fragt warum ich nicht rede , nimmt seine Hand weg und guckt mich fragend mit seinen Augen an - wie schön seine Augen einfach sind .. - ich nimm seine Hand leg sie wieder auf meinen Körper , lächel und küsse Ihn , er fängt an zu stöhnen & ich weiß das das das schönste Geräusch ist was ich kenne , wie mein Körper auf ihn reagiert . Ich würde egal wo und wann mit ihm schlafen , er hat mich einfach in seiner Hand , und es ist mir egal . Ich liebe es . & trotzdem spüre ich kurz diese Angst in mir ihn zu verlieren , was würde ich nur ohne ihn tun ? 

,,Schatz?" 

,,Ja?"

,, Versprichst du mir was ?"
,, Ja." 

,,Lass mich bitte nie wieder gehen .." 

,, Niemals , versprochen!" 

In mir bleibt immer noch diese Angst  doch ich vertraue ihn und will mir den Tag nicht verderben , also verdränge ich es einfach . 

Ich wache auf , mit Tränen in den Augen . 

Es war ein Traum , nur ein Traum , das wird nie wieder geschehen , er wird mir nie wieder sagen das er mich liebt , wird mich nie wider küssen . 

Der Schmerz durchfährt mich wie ein Blitz , wie soll ich das noch überleben ? Jeden Abend diese Träume .. & das schlimmste daran ist morgens aufzuwachen und zu merken das es nicht die Wirklichkeit ist , das es nur ein Traum war .

 & Ich weiß wie ich den allen für immer ein Ende setzen kann , weiß wie ich nie wieder aufwachen werde , aber ich kann es nicht . Ich bin zu schwach , mir fehlt der Mut ,ich bin zu feige . Das einzige was mir jetzt noch bleibt ist der Griff zur Klinge .. 

Rückfälle , sind das wo vor Schnibbler Angst haben .

Ich dachte  ich würde das alles hier nie wieder brauchen , dachte ich würde es endlich ohne dieses Zeug hier schaffen , dachte ich bin stark genug um alleine weiter zu kämpfen . Doch ich hab mich getäuscht , so wie jedesmal . Ich hab die Zeichen übersehen und erst zu spät gemerkt das ich einen Rückfall kriege , das es  wieder genauso anfängt wie  es damals immer angefangen hat , erst die Wutanfälle , die ständige schlechte Laune , dann das Zuhause bleiben und verkriechen , das ständige einsam fühlen , das Gefühl zu haben alleine zu sein . & erst als ich wieder zur Klinge gegriffen hab , hab ich es gemerkt  , viel zu spät . Alles  ist wieder da , der Drang mich selbst zu verletzten , mich bis auf die Knochen abzuhungern & mir das Leben zu nehmen..
Zwei Monate lang war er der Grund warum ich gelacht habe , warum ich glücklich war , endlich habe ich die Liebe meines Lebens gefunden , konnte mein Glück an keinen einzigen Tag fassen , dachte alles wird jetzt für immer gut  niemand konnte mir dieses Gefühl  nehmen , bis er sein wahres Ich gezeigt hat , bis er mir gezeigt hat wie er wirklich ist . Ich hab ihn vertraut , auf ihn gebaut , niemals habe ich jemanden mehr erzählt von mir , niemals habe ich jemanden mehr vertraut . Diesmal dachte ich es ist für immer , dachte das er Der Junge fürs Leben ist , ich wollte das meine Kinder ihn später "Papa,Papi oder Dad " nennen , wollte ihn vor den Augen meines Vaters das Ja-Wort geben , wollte irgendwann gemeinsam mit  ihm sterben . Aber niemals wollte ich ihn jemals wieder verlieren , denn er war das wichtigste für mich . Ich hab wieder mal den Fehler meines Lebens begangen , meine Welt aus einem Menschen zu machen , mich nur an einem Menschen zu klammern ..
& alles was ich jetzt davon hab sind neue Schnitte an meinem Bein , nicht tief , aber bald wenn ich mir nicht Hilfe hole werden sie es . Dann wird mein Körper nur noch aus Haut und Knochen bestehen , und ich werde eine Hülle meiner Selbst , jemand Totes im lebenden Körper .
Vielleicht mag das für manche jetzt dramatisch und poetisch klingen , aber für mich ist es die traurige Wahrheit . Ich dachte ich habe es endlich geschafft , um dann wieder hinzufallen .
Daran ist nichts interessantes oder spannendes , und ich schreibe auch nicht um euch Unterhaltung zu liefern , oder um euch zu zeigen wie schlecht es mir geht , nein . ich schreibe es , weil ich es niemanden sagen kann , weil ich niemanden hab den ich soweit vertraue . Es ist ein so verdammt zerstörendes Gefühl Abends weinend einzuschlafen um dann morgens wieder aufzuwachen , in die Schule zu gehen und der Welt zu sagen mir gehts gut , es macht mich kaputt , ich will endlich das jemand bescheid weiß . Will es in die ganze Welt  schreien , doch alles was aus meinem Mund kommt ist ein Schluchzer . Ein Schluchzer aus tiiefsten Herzen , voller Schmerz und Traurigkeit . Ich wünschte ich hätte wenigstens in der Zeit wo es mir gut ging , den Mut gesammelt mir irgendwann mal das Leben zu nehmen , jetzt stehe ich hier mit garnichts in der Hand . Zu schwach um zu leben , zu stark um zu sterben ..

Ich hatte Angst . Angst vor dem was jetzt eingetroffen ist .

Tut mir Leid , ich hab nicht wirklich Lust zu schreiben , und schreib jetzt einfach nur das was in den letzten Wochen passiert ist .

Nachdem ich in die Klinik gekommen bin , kam ich wieder mit Vanessa zusammen , die dann aber direkt an unserem Jahrestag Schluss machte . Der Grund : Keine Gefühle mehr und es gibt eine andere . Klar das ich ab da an keinen Sinn mehr gesehen habe und nur noch sterben wollte , was ich dann auch versucht habe aber leider erfolglos . Jetzt bin ich trotz der ganzen scheiße die erst vor zwei Wochen passiert ist wieder Zuhause . Na super . Bald könnt ihr mich im Leichenschauhaus besuchen .

Bitte lass mich nicht los ..

Tut mir Leid das ich mehrere Tage nichts mehr gepostet habe , aber ich war echt zu viel mit mir selber beschäftigt , und teilweise ging es mir auch einfach zu schlecht ..
Ich hab heut einen wundervollen Tag mit Jacko an der Nordsee verbracht und konnte endlich wieder lachen und total glücklich sein . Dafür ein fettes Danke an meine Liebste !♥
Wenn da nicht diese eine Sache wäre mit J. ..
Ich will zwar ncihts von Ihr , aber wir haben uns vor ein paar Tagen ziemlich oft geküsst als sie bei Jacko geschlafen hat , und jetzt macht sie irgendwie mit so ner komischen anderen Perle rum .. Kotzt mich einfach an das sie sich an alles ran macht was einigermaßen gut aussieht und bei drei nicht auf den Bäumen ist .
Ich will nicht mal eben nur eine von vielen sein , ich will auch nicht DIE eine sein . Aber fühlt sich so schon ziemlich mies an . Allein der Gedanke das sie wahrscheinlich das gleiche zu zehntausend anderen Weibern sagt was sie zu mir sagt tut schon irgendwie höllisch weh . Aber "hey" , bin ich es anders gewohnt von ihr? Nein . Aber sie soll aufpassen das sie nicht wieder auf son Schlampen Tripp kommt ..

Bilder von meinen Narben ..

Und das ist es , was das Leben aus mir gemacht hat ..