Ich dachte ich würde das alles hier nie wieder brauchen , dachte ich würde es endlich ohne dieses Zeug hier schaffen , dachte ich bin stark genug um alleine weiter zu kämpfen . Doch ich hab mich getäuscht , so wie jedesmal . Ich hab die Zeichen übersehen und erst zu spät gemerkt das ich einen Rückfall kriege , das es wieder genauso anfängt wie es damals immer angefangen hat , erst die Wutanfälle , die ständige schlechte Laune , dann das Zuhause bleiben und verkriechen , das ständige einsam fühlen , das Gefühl zu haben alleine zu sein . & erst als ich wieder zur Klinge gegriffen hab , hab ich es gemerkt , viel zu spät . Alles ist wieder da , der Drang mich selbst zu verletzten , mich bis auf die Knochen abzuhungern & mir das Leben zu nehmen..
Zwei Monate lang war er der Grund warum ich gelacht habe , warum ich glücklich war , endlich habe ich die Liebe meines Lebens gefunden , konnte mein Glück an keinen einzigen Tag fassen , dachte alles wird jetzt für immer gut niemand konnte mir dieses Gefühl nehmen , bis er sein wahres Ich gezeigt hat , bis er mir gezeigt hat wie er wirklich ist . Ich hab ihn vertraut , auf ihn gebaut , niemals habe ich jemanden mehr erzählt von mir , niemals habe ich jemanden mehr vertraut . Diesmal dachte ich es ist für immer , dachte das er Der Junge fürs Leben ist , ich wollte das meine Kinder ihn später "Papa,Papi oder Dad " nennen , wollte ihn vor den Augen meines Vaters das Ja-Wort geben , wollte irgendwann gemeinsam mit ihm sterben . Aber niemals wollte ich ihn jemals wieder verlieren , denn er war das wichtigste für mich . Ich hab wieder mal den Fehler meines Lebens begangen , meine Welt aus einem Menschen zu machen , mich nur an einem Menschen zu klammern ..
& alles was ich jetzt davon hab sind neue Schnitte an meinem Bein , nicht tief , aber bald wenn ich mir nicht Hilfe hole werden sie es . Dann wird mein Körper nur noch aus Haut und Knochen bestehen , und ich werde eine Hülle meiner Selbst , jemand Totes im lebenden Körper .
Vielleicht mag das für manche jetzt dramatisch und poetisch klingen , aber für mich ist es die traurige Wahrheit . Ich dachte ich habe es endlich geschafft , um dann wieder hinzufallen .
Daran ist nichts interessantes oder spannendes , und ich schreibe auch nicht um euch Unterhaltung zu liefern , oder um euch zu zeigen wie schlecht es mir geht , nein . ich schreibe es , weil ich es niemanden sagen kann , weil ich niemanden hab den ich soweit vertraue . Es ist ein so verdammt zerstörendes Gefühl Abends weinend einzuschlafen um dann morgens wieder aufzuwachen , in die Schule zu gehen und der Welt zu sagen mir gehts gut , es macht mich kaputt , ich will endlich das jemand bescheid weiß . Will es in die ganze Welt schreien , doch alles was aus meinem Mund kommt ist ein Schluchzer . Ein Schluchzer aus tiiefsten Herzen , voller Schmerz und Traurigkeit . Ich wünschte ich hätte wenigstens in der Zeit wo es mir gut ging , den Mut gesammelt mir irgendwann mal das Leben zu nehmen , jetzt stehe ich hier mit garnichts in der Hand . Zu schwach um zu leben , zu stark um zu sterben ..
:( <3
AntwortenLöschen