Bitte lass mich nicht los ..

Tut mir Leid das ich mehrere Tage nichts mehr gepostet habe , aber ich war echt zu viel mit mir selber beschäftigt , und teilweise ging es mir auch einfach zu schlecht ..
Ich hab heut einen wundervollen Tag mit Jacko an der Nordsee verbracht und konnte endlich wieder lachen und total glücklich sein . Dafür ein fettes Danke an meine Liebste !♥
Wenn da nicht diese eine Sache wäre mit J. ..
Ich will zwar ncihts von Ihr , aber wir haben uns vor ein paar Tagen ziemlich oft geküsst als sie bei Jacko geschlafen hat , und jetzt macht sie irgendwie mit so ner komischen anderen Perle rum .. Kotzt mich einfach an das sie sich an alles ran macht was einigermaßen gut aussieht und bei drei nicht auf den Bäumen ist .
Ich will nicht mal eben nur eine von vielen sein , ich will auch nicht DIE eine sein . Aber fühlt sich so schon ziemlich mies an . Allein der Gedanke das sie wahrscheinlich das gleiche zu zehntausend anderen Weibern sagt was sie zu mir sagt tut schon irgendwie höllisch weh . Aber "hey" , bin ich es anders gewohnt von ihr? Nein . Aber sie soll aufpassen das sie nicht wieder auf son Schlampen Tripp kommt ..

Bilder von meinen Narben ..

Und das ist es , was das Leben aus mir gemacht hat ..

Ich woltle doch nur einmal alles vergessen ..

Ich dachte ich hab mein Leben in den Griff , dachte das ich es endlich schaffen könnte .

Dachte das ich endlich glücklich werden kann . Doch ich hab mich getäuscht , so wie jedes Mal . Ich hab mich gestern so besoffen  das ich hätte sterben können hätte ich weiter getrunken und mir niemand die Flasche weggenommen . Ich war so betrunken , das ich angefangen hab zu schreien , um mich zu schlagen , rumgeschrien hab das ich sterben will , das ich mir in die Hose gepisst hab und mich angekotzt habe . So betrunken , das ich meine Freunde zu Tode erschreckt hab , meine mum kommen musste und ich heute morgen im Krankenhaus aufgewacht bin . Nein , es war kein Selbstmordversuch , einfach ein Versuch alles vergessen zu können . Mich zu vergessen , sie zu vergessen und zu vergessen warum ich jeden Abend wach im Bett liege und weine . Ich dachte wenn ich so viel trinke das ich schaffe das alles zu vergessen , kann ich glücklich sein und lachen . Mein Leben genießen , nur für diesen einen Abend . War das zu viel verlangt ? War es zu viel verlangt das ich diesen Wunsch hatte auch mal glücklich zu sein ? Jeden , ja jeden Abend sitze ich hier und kämpfe mit mir selber , kämpfe um den Rest der noch nicht gestorben ist in mir , der noch Hoffnung hat und weiter leben will . Ich klammer mich so sehr an diesen Rest , weil er mein letzter Hoffnungsschimmer ist . & ich wollte diesen Tag nicht wieder so beenden . Ich wollte mich ganz normal im Bett legen und friedlich einschlafen , so wie ich es vor fünf Jahren immer getan habe , so wie es die Leute tun die glücklich sind .

& was hab ich jetzt von diesen Wunsch ? Ich weiß nur durch Erzählungen was an diesen Abend passiert ist , meine Mum ist mehr als nur enttäuscht von mir . & ich versinke in Selbsthass . Ich hasse mich , das ist nichts neues , aber ich wusste nicht das ich mich noch mehr hassen kann . Doch das tue ich nach diesen Abend . Jedes mal hab ich meine Maske aufgesetzt um die Menschen denen ich was bedeute zu schützen , sie zu schützen vor meinen wahren Gefühlen . Sie sollten nicht sehen wie schlecht es mir wirklich geht , sie wäre zerbrochen . & jetzt weiß einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben bescheid . Bescheid darüber , was ich denke , fühle , wie schlecht es mir wirklich geht .

Ich weiß das er mich jetzt hasst und alleine lässt, ich weiß es einfach . Auch wenn er das Gegenteil behauptet . Denn er weiß jetzt wie krank ich wirklich bin . Er weiß jetzt das man mir nicht mehr helfen kann und ich ein seelisches Wrack bin .Ich werde ihn verlieren , und es ist meine Schuld . Allein meine Schuld .

Ich will sterben , doch meine Strafe ist dieses Leben .

Diese Zeilen haben mir das Herz gebrochen ..

,, ich weiß die Frage kommt überflüssig , aber wie geht´s dir ? "
,,wenn du es wissen möchtes , fühle ich mich reif für die Klapse oder so , kann es nicht so gut erklären , scheiße ist dafür kein Ausdruck mehr ! & dir ? " 


Hab ich wirklich gehofft das es dir gut geht ? Nachdem ich dir dein Herz gebrochen hab ? Nachdem dein absolutes Traummädchen dir gesagt hat das sie nciht dein Mädchen ist ?
Ich hätte wissen müssen wie schlecht es dir geht , doch diese Zeilen die du mir gerade geschrieben hast , haben MIR das Herz gebrochen , haben mir Tränen in den Augen getrieben ..
Ich dachte es ist besser so für uns beide, niemand verltzt mehr den anderen . & jeder lebt sein Leben . Doch es ist gewaltig in die Hose gegangen  . Ich , die nur noch zuhause sitzt , alle ihre Verabredungen absagt und nur noch am heulen ist . & du , die wahrscheinlich bald in die Klapse muss weil sie eifnach fertig ist .
ich wusste wie schlecht es dir geht , nicht nur wegen mir . Ich hab dir versprochen dir zu helfen , dir gesagt das wir das zusammen schaffen ! doch ich hab dich im Stich gelassen , wie sollst du mir das jemals wieder verzeihen ?
Ich liebe dich doch ..

Ich gehe raus aus mein Zimmer ..

Ich gehe raus aus mein Zimmer , mein Herz schlägt so laut das meine mum es schon hören müsste . Doch sie hört es nicht . Langsam , voller Angst , laufe ich ins Wohnzimmer um ihr den Zettel zu bringen mit der Botschaft " Bring mich bitte zurück zur Klinik!" . Ich gebe ihn ihr und verlasse fast fluchtartig den Raum , schließe die Tür hinter mir & fange an zu weinen . Sie kommt rein , fragt mich warum Ich zurück  will , ich erkläre es Ihr mit einem " Weil es mir scheiße geht " ( Haha es geht mir mehr als nur das , es geht mir elendich scheiße , ich hab das gefühl jeden Tag ein Stück mehr zu sterben , es gibt kein Tag an den ich nicht sterben will , aber das brauch sie nicht zu wissen , sie würde nur weinen .. ) doch , das eiznige was von ihr kommt ist : ,, Nein , ich bring dich da nicht wieder hin . " Tränen verschleiern meinen Blick ( bitte nicht weinen , bitte nicht jetzt . Zeig verdammt nochmal keine Schwäche! ) Doch ich bin nicht so stark , langsam laufen sie meine Wangn hinunter und hinterlassen einen salzigen Geschmack am Mund . Ich könnte mich schlagen , einfach schlagen. Sie fängt an zu reden , doch ich kriege nicht mehr mit als irgendein Gemurmel & immer wieder ,, Lea jetzt rede endlich mit mir , sonst kann ich dir auch nicht helfen!"  Ja mama , du kannst mir nicht helfen , aber auch nicht wenn ich mit dir rede . Ich hab Tagelang gebraucht um den Mut  zu haben dir diesen Zettel zu geben . Weißt du wie lange der schon auf meinen Tisch liegt ? Nein ?  bestimmt schon sechs Tage . Ich hatte Angst , Angst vor das was jetzt auch eingetreten ist , nämlich das du nein sagst & nicht siehst wie schlecht es mir geht . Das alles umsonst war und ich mich hier weiter  quälen muss .
Sie fasst mich an , streichelt mir übern Arm , ich zieh ihn Weg und screi sie an sie soll mich nciht anfassen. Doch sie macht weiter und weiter , ich kneife mir im Arm bis ich Blut spüre , doch es hilft ncihts . Sie muss aufhören , doch sie hört nicht auf . sie hört einfach nicht auf & ich will das doch . Ich halte es nicht aus , geh weg von mir , verschwinde . Fass mich nicht an . Ich drücke mich immer weiter an die Wand , krieg Panik , schubs sie weg . Doch sie hört einfach immer noch nicht auf . Ich seh keinen anderen Ausweg , hohle meine Hand aus und schlage sie ihr gegen den Kopf . Ich bin am Zittern , schweißnass & mein Herz überschlägt sich . Ich fühl mich wie in die enge getriebenes Tier . Sie guckt mich an , schreit mich an , doch ich höre nichts , sehe nichts & fühle nichts . Sieht sie nicht wie ich gerade sterbe ? Wie nur noch eine Hülle von mir übrig bleibt ?
Sie geht , endlich . Völlig erschöpft lass ich mich auf mein Sofa fallen , es dauert bis ich eingeschlafen bin . Aber ich bin eingeschlafen. Um dann von Albträumen geplagt zu werden .
Sie weiß nicht was sie getahn hat als sie mich angefasst hat , sie weiß nicht das ich Todesangst hatte .
Ja , sie ist meine Mutter , aber in dem Moment war sie ein Fremder . Jemand anderes ..

Blog gewechselt .

Hallo meine Lieben ! ♥
Hm , ich hab meinen alten Blog wieder gefunden , und finde ihn meiner Meinung nach etwas schöner .
Deswegen benutze ich diesen hier wieder ♥
Ich hoffe es stört euch nicht o: