Ich dachte ich hab mein Leben in den Griff , dachte das ich
es endlich schaffen könnte .
Dachte das ich endlich glücklich werden kann . Doch ich hab
mich getäuscht , so wie jedes Mal . Ich hab mich gestern so besoffen das ich hätte sterben können hätte ich weiter
getrunken und mir niemand die Flasche weggenommen . Ich war so betrunken , das
ich angefangen hab zu schreien , um mich zu schlagen , rumgeschrien hab das ich
sterben will , das ich mir in die Hose gepisst hab und mich angekotzt habe . So
betrunken , das ich meine Freunde zu Tode erschreckt hab , meine mum kommen
musste und ich heute morgen im Krankenhaus aufgewacht bin . Nein , es war kein
Selbstmordversuch , einfach ein Versuch alles vergessen zu können . Mich zu
vergessen , sie zu vergessen und zu vergessen warum ich jeden Abend wach im
Bett liege und weine . Ich dachte wenn ich so viel trinke das ich schaffe das
alles zu vergessen , kann ich glücklich sein und lachen . Mein Leben genießen ,
nur für diesen einen Abend . War das zu viel verlangt ? War es zu viel verlangt
das ich diesen Wunsch hatte auch mal glücklich zu sein ? Jeden , ja jeden Abend
sitze ich hier und kämpfe mit mir selber , kämpfe um den Rest der noch nicht
gestorben ist in mir , der noch Hoffnung hat und weiter leben will . Ich klammer
mich so sehr an diesen Rest , weil er mein letzter Hoffnungsschimmer ist . &
ich wollte diesen Tag nicht wieder so beenden . Ich wollte mich ganz normal im
Bett legen und friedlich einschlafen , so wie ich es vor fünf Jahren immer getan
habe , so wie es die Leute tun die glücklich sind .
& was hab ich jetzt von diesen Wunsch ? Ich weiß nur
durch Erzählungen was an diesen Abend passiert ist , meine Mum ist mehr als nur
enttäuscht von mir . & ich versinke in Selbsthass . Ich hasse mich , das
ist nichts neues , aber ich wusste nicht das ich mich noch mehr hassen kann . Doch
das tue ich nach diesen Abend . Jedes mal hab ich meine Maske aufgesetzt um die
Menschen denen ich was bedeute zu schützen , sie zu schützen vor meinen wahren
Gefühlen . Sie sollten nicht sehen wie schlecht es mir wirklich geht , sie wäre
zerbrochen . & jetzt weiß einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben
bescheid . Bescheid darüber , was ich denke , fühle , wie schlecht es mir
wirklich geht .
Ich weiß das er mich jetzt hasst und alleine lässt, ich weiß
es einfach . Auch wenn er das Gegenteil behauptet . Denn er weiß jetzt wie
krank ich wirklich bin . Er weiß jetzt das man mir nicht mehr helfen kann und
ich ein seelisches Wrack bin .Ich werde ihn verlieren , und es ist meine Schuld
. Allein meine Schuld .
Ich will sterben , doch meine Strafe ist dieses Leben .
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