& vielleicht sieht man sich irgendwann , irgendwo mal wieder ..

Tränen brennen in meinen Augen , verschleiern meinen Blick , lassen mich erblinden . Schmerz erorbert meinen Körper drückt mir die Luft weg und lässt mich vor Angst erzittern .
Eine Panikattacke . Na toll . Genau neben ihr , in ihren Bett , perfektes Timing .

Hättest du nicht warten können bis wir zuhause sind ,flüstere ich leise in mich hinein , als wäre dort irgendwo , zwischen all den Knochen und Gedärmen eine zweite Person , ein anderes " Ich " . Ich rede es mir gerne ein nicht alleine in meinen Körper zu sein um jemanden für meine Fehler die Schuld zu geben , um Erleichterung zu finden und mir einzureden das ich das garnicht bin , dass ich garnichts dafür kann . 

Sie sieht weder meine Tränen , noch spürt sie das Zittern , sie scheint hier aber doch so fern , als wäre sie in ihrer eigenen Welt . 

Unaufhaltsam laufen Tränen über meine Wangen , suchen sich den Weg nach unten , der Schmerz so groß als wäre er greifbar , ich schreie doch bleibe stumm . 

Endlich dreht sie sich um und fragt was los ist , doch ich kann nicht reden , irgendwas hinter mich , ich kämpfe gegen eine unsichtbare Macht , Schweißperlen bilden sich auf meiner Stirn doch ich verliere & erzähle ihr nichts . 

,, Dann heul doch weiter!" & schon dreht sie sich wieder um und lässt mich alleine . Was voher nur einzelne Tränen wahren entwickelt sich jetzt zu einem Wasserfall , unkontrollierte Schluchzer durchzucken meinen Körper , lassen mich zusammen zucken und demütigen mich . Jetzt nimmt sie mich im Arm , küsst mich . 

,, Das wird das letzte mal sein .. " 

Eine Stimme in meinem Kopf , ich kann nicht . Drehe mich weg und ziehe mich vor Schmerz zu einer Kugel zusammen , sichtlich verzweifelt nimmt sie mich nochmal im Arm , verrsucht mich zu trösten und einfach nur da zu sein . Der Schmerz vergeht , wie eine Welle die immer mehr verschwindet . 

Doch im Hinterkopf bleibt dieser Gedanke das es der letzte Tag ist . 

Als du gegangen bist hab ich nicht gedacht das du niemals wieder kommst ..

Ja , ja ich wollte das du gehst . Ja ich hab dich fortgeschickt & ja  ich hab gesagt du sollst nicht wieder kommen , aber ich hätte nicht gedacht das wenn du jetzt gehst für immer gehst . 

Menschen kommen und gehen , manche kommen wieder , manche siehst du niemals wieder . Manche wirst du vermissen und manche wirst du vergessen . Manche hinterlassen so große Wunden das sie niemals wieder schließen und in dir nur noch ein schwarzes Loch ist , doch bei manchen wirst du gar nicht merken das sie weg sind . Bei manchen wirst du Tage Wochen und Monate weinen , vielleicht sogar Jahre , aber bei manchen wirst du nicht eine einzige Träne vergießen . Um manche wirst du versuchen zu kämpfen und manche wirst du einfach gehen lassen . Bei manchen findest du die Fehler bei dir , aber bei manchen wirst du die Fehler auch bei anderen finden . 

Doch egal was auch jetzt darauf zutrifft , jeder Mensch der geht war mal in deinen Leben und hat dir was bedeutet , und wenn es vielleicht nur Minuten wahren , aber er hat dir mal was bedeutet denn sonst wäre er nicht da gewesen . Verleugne dies nicht und lass es geschehen , verdränge dein Schmerz nicht , versuche ihn zu verarbeiten , lass deine Tränen freien Lauf und versteck sie nicht , denn das alles wird dir nicht helfen diese Person zu vergessen . 

Seit meinen ganzen Leben kommen und gehen Menschen , ´manche hab ich einfach gehen lassen , manche sind gegangen weil sie wollten und manche wurden einfach aus ihren Leben gerissen . Ich kenne diesen Schmerz jemanden zu verlieren der dir was bedeutet hat , ich weiß wie es sich anfühlt, weiß wie leer man sich fühlt & weiß wie schwer es ist diiesen Menschen gehen zu lassen wenn man es vielleicht gar nicht will .
Ja , all das weiß Ich . & ich weiß auch das irgendwann jeder Mensch mal geht , eben weil er gehen muss , aber bei dir war die Vorstellung das du irgendwann gehst so herzzerreißend das ich niemals drüber nachdenken wollte , denn allein bei den Gedanken hätte ich weinen können . Allein bei den Gedanken hätte ich am liebsten wieder zur Klinge gegriffen . Ich wusste , schon als ich dir das erste mal in die Augen geguckt habe , das wenn ich dich verliere das der schlimmste und schwerste Abschied wird wenn du irgendwann mal gehst , ich wusste es und hab mich trotzdem auf dich eingelassen , einfach weil ich dieses kribbeln und sehnen nach dir nicht unterdrücken konnte . Ich hab es so geliebt deine Lippen auf meinen zu spüren und dich sagen zu hören das du mich liebst . Es hat meinen Leben endlich wieder einen Sinn gegeben weißtu ? 

Jahrelang hatte ich nie einen Grund , nie einen Grund weiter zu machen weiter zu kämpfen , ich bin morgens aufgestanden um Abends wieder schlafen zu gehen verstehst du ? Doch bei dir war das anders , ich bin morgens aufgestanden um DICH zu sehen , um deine Nähe zu spüren und deine Liebe zu merken . Du warst mein Lebensinhalt , meine eigene ganz kleine Welt , auch wenn ich mir immer geschworen hab mich niemals wieder von jemanden abhängig zu machen hab ich es bei dir genossen , du hast aufgepasst und mich beschützt , hast mir Halt und Kraft gegeben . Nach 15 Jahren konnte ich endlich sagen das ich glücklich bin , glücklich mit dir . Die vier Monate waren die schönsten Monate in meinen Leben . Doch so schnell wie du gekommen bist , bist du auch wieder gegangen . Ja ich hab dich fortgeschickt , ja ich wollte das du gehst & ja ich hab gesagt du sollst nicht wieder kommen , aber ich wollte nicht das du niemals wieder kommst . Niemals .. Niemals verdammt ! Ohne dich ist es so wie es voher war , trostlos nicht lebenswert .. 

Weck mich aus diesen Albtraum , rette mich .. 

wo ist der Sinn meines Leben wenn du nicht mehr da bist ?

,, Was dir einmal wichtig war , wird dir nie egal sein."

,, Prinzessin ? " 

,,Ja?"

,, Ich liebe dich  ." 

Er küsst mich , sanft und ganz vorsichtig , er will mir zeigen wie wertvoll das für ihn ist -wie gut ich ihn doch mittlerweile schon kenne-, Ich erwidere seinen Kuss , spitze leicht meine Lippen und verübe leichten Druck auf seine Lippen . Mein Herzschlag beschleunigt sich , mein kompletter Körper steht unter Strom und ich merke wie ich  mich immer mehr entspanne , wie ich anfange glücklich zu werden und zu lächeln . Er fängt an mich zu streicheln  , am ganzen Körper , ich werde immer stiller , genieße immer mehr , konzentriere mich nur auf seine Hand , gehe jede Bewegung mit meinen Gedanken nach , er guckt mich besorgt an -oh Gott wie ich es liebe wenn er so guckt-, fragt warum ich nicht rede , nimmt seine Hand weg und guckt mich fragend mit seinen Augen an - wie schön seine Augen einfach sind .. - ich nimm seine Hand leg sie wieder auf meinen Körper , lächel und küsse Ihn , er fängt an zu stöhnen & ich weiß das das das schönste Geräusch ist was ich kenne , wie mein Körper auf ihn reagiert . Ich würde egal wo und wann mit ihm schlafen , er hat mich einfach in seiner Hand , und es ist mir egal . Ich liebe es . & trotzdem spüre ich kurz diese Angst in mir ihn zu verlieren , was würde ich nur ohne ihn tun ? 

,,Schatz?" 

,,Ja?"

,, Versprichst du mir was ?"
,, Ja." 

,,Lass mich bitte nie wieder gehen .." 

,, Niemals , versprochen!" 

In mir bleibt immer noch diese Angst  doch ich vertraue ihn und will mir den Tag nicht verderben , also verdränge ich es einfach . 

Ich wache auf , mit Tränen in den Augen . 

Es war ein Traum , nur ein Traum , das wird nie wieder geschehen , er wird mir nie wieder sagen das er mich liebt , wird mich nie wider küssen . 

Der Schmerz durchfährt mich wie ein Blitz , wie soll ich das noch überleben ? Jeden Abend diese Träume .. & das schlimmste daran ist morgens aufzuwachen und zu merken das es nicht die Wirklichkeit ist , das es nur ein Traum war .

 & Ich weiß wie ich den allen für immer ein Ende setzen kann , weiß wie ich nie wieder aufwachen werde , aber ich kann es nicht . Ich bin zu schwach , mir fehlt der Mut ,ich bin zu feige . Das einzige was mir jetzt noch bleibt ist der Griff zur Klinge .. 

Rückfälle , sind das wo vor Schnibbler Angst haben .

Ich dachte  ich würde das alles hier nie wieder brauchen , dachte ich würde es endlich ohne dieses Zeug hier schaffen , dachte ich bin stark genug um alleine weiter zu kämpfen . Doch ich hab mich getäuscht , so wie jedesmal . Ich hab die Zeichen übersehen und erst zu spät gemerkt das ich einen Rückfall kriege , das es  wieder genauso anfängt wie  es damals immer angefangen hat , erst die Wutanfälle , die ständige schlechte Laune , dann das Zuhause bleiben und verkriechen , das ständige einsam fühlen , das Gefühl zu haben alleine zu sein . & erst als ich wieder zur Klinge gegriffen hab , hab ich es gemerkt  , viel zu spät . Alles  ist wieder da , der Drang mich selbst zu verletzten , mich bis auf die Knochen abzuhungern & mir das Leben zu nehmen..
Zwei Monate lang war er der Grund warum ich gelacht habe , warum ich glücklich war , endlich habe ich die Liebe meines Lebens gefunden , konnte mein Glück an keinen einzigen Tag fassen , dachte alles wird jetzt für immer gut  niemand konnte mir dieses Gefühl  nehmen , bis er sein wahres Ich gezeigt hat , bis er mir gezeigt hat wie er wirklich ist . Ich hab ihn vertraut , auf ihn gebaut , niemals habe ich jemanden mehr erzählt von mir , niemals habe ich jemanden mehr vertraut . Diesmal dachte ich es ist für immer , dachte das er Der Junge fürs Leben ist , ich wollte das meine Kinder ihn später "Papa,Papi oder Dad " nennen , wollte ihn vor den Augen meines Vaters das Ja-Wort geben , wollte irgendwann gemeinsam mit  ihm sterben . Aber niemals wollte ich ihn jemals wieder verlieren , denn er war das wichtigste für mich . Ich hab wieder mal den Fehler meines Lebens begangen , meine Welt aus einem Menschen zu machen , mich nur an einem Menschen zu klammern ..
& alles was ich jetzt davon hab sind neue Schnitte an meinem Bein , nicht tief , aber bald wenn ich mir nicht Hilfe hole werden sie es . Dann wird mein Körper nur noch aus Haut und Knochen bestehen , und ich werde eine Hülle meiner Selbst , jemand Totes im lebenden Körper .
Vielleicht mag das für manche jetzt dramatisch und poetisch klingen , aber für mich ist es die traurige Wahrheit . Ich dachte ich habe es endlich geschafft , um dann wieder hinzufallen .
Daran ist nichts interessantes oder spannendes , und ich schreibe auch nicht um euch Unterhaltung zu liefern , oder um euch zu zeigen wie schlecht es mir geht , nein . ich schreibe es , weil ich es niemanden sagen kann , weil ich niemanden hab den ich soweit vertraue . Es ist ein so verdammt zerstörendes Gefühl Abends weinend einzuschlafen um dann morgens wieder aufzuwachen , in die Schule zu gehen und der Welt zu sagen mir gehts gut , es macht mich kaputt , ich will endlich das jemand bescheid weiß . Will es in die ganze Welt  schreien , doch alles was aus meinem Mund kommt ist ein Schluchzer . Ein Schluchzer aus tiiefsten Herzen , voller Schmerz und Traurigkeit . Ich wünschte ich hätte wenigstens in der Zeit wo es mir gut ging , den Mut gesammelt mir irgendwann mal das Leben zu nehmen , jetzt stehe ich hier mit garnichts in der Hand . Zu schwach um zu leben , zu stark um zu sterben ..