wo ist der Sinn meines Leben wenn du nicht mehr da bist ?

,, Was dir einmal wichtig war , wird dir nie egal sein."

,, Prinzessin ? " 

,,Ja?"

,, Ich liebe dich  ." 

Er küsst mich , sanft und ganz vorsichtig , er will mir zeigen wie wertvoll das für ihn ist -wie gut ich ihn doch mittlerweile schon kenne-, Ich erwidere seinen Kuss , spitze leicht meine Lippen und verübe leichten Druck auf seine Lippen . Mein Herzschlag beschleunigt sich , mein kompletter Körper steht unter Strom und ich merke wie ich  mich immer mehr entspanne , wie ich anfange glücklich zu werden und zu lächeln . Er fängt an mich zu streicheln  , am ganzen Körper , ich werde immer stiller , genieße immer mehr , konzentriere mich nur auf seine Hand , gehe jede Bewegung mit meinen Gedanken nach , er guckt mich besorgt an -oh Gott wie ich es liebe wenn er so guckt-, fragt warum ich nicht rede , nimmt seine Hand weg und guckt mich fragend mit seinen Augen an - wie schön seine Augen einfach sind .. - ich nimm seine Hand leg sie wieder auf meinen Körper , lächel und küsse Ihn , er fängt an zu stöhnen & ich weiß das das das schönste Geräusch ist was ich kenne , wie mein Körper auf ihn reagiert . Ich würde egal wo und wann mit ihm schlafen , er hat mich einfach in seiner Hand , und es ist mir egal . Ich liebe es . & trotzdem spüre ich kurz diese Angst in mir ihn zu verlieren , was würde ich nur ohne ihn tun ? 

,,Schatz?" 

,,Ja?"

,, Versprichst du mir was ?"
,, Ja." 

,,Lass mich bitte nie wieder gehen .." 

,, Niemals , versprochen!" 

In mir bleibt immer noch diese Angst  doch ich vertraue ihn und will mir den Tag nicht verderben , also verdränge ich es einfach . 

Ich wache auf , mit Tränen in den Augen . 

Es war ein Traum , nur ein Traum , das wird nie wieder geschehen , er wird mir nie wieder sagen das er mich liebt , wird mich nie wider küssen . 

Der Schmerz durchfährt mich wie ein Blitz , wie soll ich das noch überleben ? Jeden Abend diese Träume .. & das schlimmste daran ist morgens aufzuwachen und zu merken das es nicht die Wirklichkeit ist , das es nur ein Traum war .

 & Ich weiß wie ich den allen für immer ein Ende setzen kann , weiß wie ich nie wieder aufwachen werde , aber ich kann es nicht . Ich bin zu schwach , mir fehlt der Mut ,ich bin zu feige . Das einzige was mir jetzt noch bleibt ist der Griff zur Klinge .. 

Rückfälle , sind das wo vor Schnibbler Angst haben .

Ich dachte  ich würde das alles hier nie wieder brauchen , dachte ich würde es endlich ohne dieses Zeug hier schaffen , dachte ich bin stark genug um alleine weiter zu kämpfen . Doch ich hab mich getäuscht , so wie jedesmal . Ich hab die Zeichen übersehen und erst zu spät gemerkt das ich einen Rückfall kriege , das es  wieder genauso anfängt wie  es damals immer angefangen hat , erst die Wutanfälle , die ständige schlechte Laune , dann das Zuhause bleiben und verkriechen , das ständige einsam fühlen , das Gefühl zu haben alleine zu sein . & erst als ich wieder zur Klinge gegriffen hab , hab ich es gemerkt  , viel zu spät . Alles  ist wieder da , der Drang mich selbst zu verletzten , mich bis auf die Knochen abzuhungern & mir das Leben zu nehmen..
Zwei Monate lang war er der Grund warum ich gelacht habe , warum ich glücklich war , endlich habe ich die Liebe meines Lebens gefunden , konnte mein Glück an keinen einzigen Tag fassen , dachte alles wird jetzt für immer gut  niemand konnte mir dieses Gefühl  nehmen , bis er sein wahres Ich gezeigt hat , bis er mir gezeigt hat wie er wirklich ist . Ich hab ihn vertraut , auf ihn gebaut , niemals habe ich jemanden mehr erzählt von mir , niemals habe ich jemanden mehr vertraut . Diesmal dachte ich es ist für immer , dachte das er Der Junge fürs Leben ist , ich wollte das meine Kinder ihn später "Papa,Papi oder Dad " nennen , wollte ihn vor den Augen meines Vaters das Ja-Wort geben , wollte irgendwann gemeinsam mit  ihm sterben . Aber niemals wollte ich ihn jemals wieder verlieren , denn er war das wichtigste für mich . Ich hab wieder mal den Fehler meines Lebens begangen , meine Welt aus einem Menschen zu machen , mich nur an einem Menschen zu klammern ..
& alles was ich jetzt davon hab sind neue Schnitte an meinem Bein , nicht tief , aber bald wenn ich mir nicht Hilfe hole werden sie es . Dann wird mein Körper nur noch aus Haut und Knochen bestehen , und ich werde eine Hülle meiner Selbst , jemand Totes im lebenden Körper .
Vielleicht mag das für manche jetzt dramatisch und poetisch klingen , aber für mich ist es die traurige Wahrheit . Ich dachte ich habe es endlich geschafft , um dann wieder hinzufallen .
Daran ist nichts interessantes oder spannendes , und ich schreibe auch nicht um euch Unterhaltung zu liefern , oder um euch zu zeigen wie schlecht es mir geht , nein . ich schreibe es , weil ich es niemanden sagen kann , weil ich niemanden hab den ich soweit vertraue . Es ist ein so verdammt zerstörendes Gefühl Abends weinend einzuschlafen um dann morgens wieder aufzuwachen , in die Schule zu gehen und der Welt zu sagen mir gehts gut , es macht mich kaputt , ich will endlich das jemand bescheid weiß . Will es in die ganze Welt  schreien , doch alles was aus meinem Mund kommt ist ein Schluchzer . Ein Schluchzer aus tiiefsten Herzen , voller Schmerz und Traurigkeit . Ich wünschte ich hätte wenigstens in der Zeit wo es mir gut ging , den Mut gesammelt mir irgendwann mal das Leben zu nehmen , jetzt stehe ich hier mit garnichts in der Hand . Zu schwach um zu leben , zu stark um zu sterben ..