Ich woltle doch nur einmal alles vergessen ..

Ich dachte ich hab mein Leben in den Griff , dachte das ich es endlich schaffen könnte .

Dachte das ich endlich glücklich werden kann . Doch ich hab mich getäuscht , so wie jedes Mal . Ich hab mich gestern so besoffen  das ich hätte sterben können hätte ich weiter getrunken und mir niemand die Flasche weggenommen . Ich war so betrunken , das ich angefangen hab zu schreien , um mich zu schlagen , rumgeschrien hab das ich sterben will , das ich mir in die Hose gepisst hab und mich angekotzt habe . So betrunken , das ich meine Freunde zu Tode erschreckt hab , meine mum kommen musste und ich heute morgen im Krankenhaus aufgewacht bin . Nein , es war kein Selbstmordversuch , einfach ein Versuch alles vergessen zu können . Mich zu vergessen , sie zu vergessen und zu vergessen warum ich jeden Abend wach im Bett liege und weine . Ich dachte wenn ich so viel trinke das ich schaffe das alles zu vergessen , kann ich glücklich sein und lachen . Mein Leben genießen , nur für diesen einen Abend . War das zu viel verlangt ? War es zu viel verlangt das ich diesen Wunsch hatte auch mal glücklich zu sein ? Jeden , ja jeden Abend sitze ich hier und kämpfe mit mir selber , kämpfe um den Rest der noch nicht gestorben ist in mir , der noch Hoffnung hat und weiter leben will . Ich klammer mich so sehr an diesen Rest , weil er mein letzter Hoffnungsschimmer ist . & ich wollte diesen Tag nicht wieder so beenden . Ich wollte mich ganz normal im Bett legen und friedlich einschlafen , so wie ich es vor fünf Jahren immer getan habe , so wie es die Leute tun die glücklich sind .

& was hab ich jetzt von diesen Wunsch ? Ich weiß nur durch Erzählungen was an diesen Abend passiert ist , meine Mum ist mehr als nur enttäuscht von mir . & ich versinke in Selbsthass . Ich hasse mich , das ist nichts neues , aber ich wusste nicht das ich mich noch mehr hassen kann . Doch das tue ich nach diesen Abend . Jedes mal hab ich meine Maske aufgesetzt um die Menschen denen ich was bedeute zu schützen , sie zu schützen vor meinen wahren Gefühlen . Sie sollten nicht sehen wie schlecht es mir wirklich geht , sie wäre zerbrochen . & jetzt weiß einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben bescheid . Bescheid darüber , was ich denke , fühle , wie schlecht es mir wirklich geht .

Ich weiß das er mich jetzt hasst und alleine lässt, ich weiß es einfach . Auch wenn er das Gegenteil behauptet . Denn er weiß jetzt wie krank ich wirklich bin . Er weiß jetzt das man mir nicht mehr helfen kann und ich ein seelisches Wrack bin .Ich werde ihn verlieren , und es ist meine Schuld . Allein meine Schuld .

Ich will sterben , doch meine Strafe ist dieses Leben .

Diese Zeilen haben mir das Herz gebrochen ..

,, ich weiß die Frage kommt überflüssig , aber wie geht´s dir ? "
,,wenn du es wissen möchtes , fühle ich mich reif für die Klapse oder so , kann es nicht so gut erklären , scheiße ist dafür kein Ausdruck mehr ! & dir ? " 


Hab ich wirklich gehofft das es dir gut geht ? Nachdem ich dir dein Herz gebrochen hab ? Nachdem dein absolutes Traummädchen dir gesagt hat das sie nciht dein Mädchen ist ?
Ich hätte wissen müssen wie schlecht es dir geht , doch diese Zeilen die du mir gerade geschrieben hast , haben MIR das Herz gebrochen , haben mir Tränen in den Augen getrieben ..
Ich dachte es ist besser so für uns beide, niemand verltzt mehr den anderen . & jeder lebt sein Leben . Doch es ist gewaltig in die Hose gegangen  . Ich , die nur noch zuhause sitzt , alle ihre Verabredungen absagt und nur noch am heulen ist . & du , die wahrscheinlich bald in die Klapse muss weil sie eifnach fertig ist .
ich wusste wie schlecht es dir geht , nicht nur wegen mir . Ich hab dir versprochen dir zu helfen , dir gesagt das wir das zusammen schaffen ! doch ich hab dich im Stich gelassen , wie sollst du mir das jemals wieder verzeihen ?
Ich liebe dich doch ..

Ich gehe raus aus mein Zimmer ..

Ich gehe raus aus mein Zimmer , mein Herz schlägt so laut das meine mum es schon hören müsste . Doch sie hört es nicht . Langsam , voller Angst , laufe ich ins Wohnzimmer um ihr den Zettel zu bringen mit der Botschaft " Bring mich bitte zurück zur Klinik!" . Ich gebe ihn ihr und verlasse fast fluchtartig den Raum , schließe die Tür hinter mir & fange an zu weinen . Sie kommt rein , fragt mich warum Ich zurück  will , ich erkläre es Ihr mit einem " Weil es mir scheiße geht " ( Haha es geht mir mehr als nur das , es geht mir elendich scheiße , ich hab das gefühl jeden Tag ein Stück mehr zu sterben , es gibt kein Tag an den ich nicht sterben will , aber das brauch sie nicht zu wissen , sie würde nur weinen .. ) doch , das eiznige was von ihr kommt ist : ,, Nein , ich bring dich da nicht wieder hin . " Tränen verschleiern meinen Blick ( bitte nicht weinen , bitte nicht jetzt . Zeig verdammt nochmal keine Schwäche! ) Doch ich bin nicht so stark , langsam laufen sie meine Wangn hinunter und hinterlassen einen salzigen Geschmack am Mund . Ich könnte mich schlagen , einfach schlagen. Sie fängt an zu reden , doch ich kriege nicht mehr mit als irgendein Gemurmel & immer wieder ,, Lea jetzt rede endlich mit mir , sonst kann ich dir auch nicht helfen!"  Ja mama , du kannst mir nicht helfen , aber auch nicht wenn ich mit dir rede . Ich hab Tagelang gebraucht um den Mut  zu haben dir diesen Zettel zu geben . Weißt du wie lange der schon auf meinen Tisch liegt ? Nein ?  bestimmt schon sechs Tage . Ich hatte Angst , Angst vor das was jetzt auch eingetreten ist , nämlich das du nein sagst & nicht siehst wie schlecht es mir geht . Das alles umsonst war und ich mich hier weiter  quälen muss .
Sie fasst mich an , streichelt mir übern Arm , ich zieh ihn Weg und screi sie an sie soll mich nciht anfassen. Doch sie macht weiter und weiter , ich kneife mir im Arm bis ich Blut spüre , doch es hilft ncihts . Sie muss aufhören , doch sie hört nicht auf . sie hört einfach nicht auf & ich will das doch . Ich halte es nicht aus , geh weg von mir , verschwinde . Fass mich nicht an . Ich drücke mich immer weiter an die Wand , krieg Panik , schubs sie weg . Doch sie hört einfach immer noch nicht auf . Ich seh keinen anderen Ausweg , hohle meine Hand aus und schlage sie ihr gegen den Kopf . Ich bin am Zittern , schweißnass & mein Herz überschlägt sich . Ich fühl mich wie in die enge getriebenes Tier . Sie guckt mich an , schreit mich an , doch ich höre nichts , sehe nichts & fühle nichts . Sieht sie nicht wie ich gerade sterbe ? Wie nur noch eine Hülle von mir übrig bleibt ?
Sie geht , endlich . Völlig erschöpft lass ich mich auf mein Sofa fallen , es dauert bis ich eingeschlafen bin . Aber ich bin eingeschlafen. Um dann von Albträumen geplagt zu werden .
Sie weiß nicht was sie getahn hat als sie mich angefasst hat , sie weiß nicht das ich Todesangst hatte .
Ja , sie ist meine Mutter , aber in dem Moment war sie ein Fremder . Jemand anderes ..

Blog gewechselt .

Hallo meine Lieben ! ♥
Hm , ich hab meinen alten Blog wieder gefunden , und finde ihn meiner Meinung nach etwas schöner .
Deswegen benutze ich diesen hier wieder ♥
Ich hoffe es stört euch nicht o:

Hilfe ich zerbreche !

Alles was übrig geblieben ist , ist ein Scherbenhaufen . Kontaktabbruch , Kontaktabbruch mit dem Menschen der mir am aller wichtigsten war , mit dem Menschen der mir immer wieder Hoffnung & Kraft gegeben hab . Ich weiß nicht weiter , ich sterbe . Ich fühle es . Doch ich weiß das ich hierbleiben werde , es ist meine Strafe zu leben . Es ist meine Strafe für all die Fehler die ich getahn hab , für all die Tränen die andere wegen mir geweint habe . Ich musste gestern schon wieder ins Krankenhaus , ein weiterer Klinikaufenthalt soll helfen . Doch er wird nicht helfen , ncihts wird mir helfen . Ich werde für immer in dieser Hölle schmoren , bis es mir erlaubt ist zu gehn ..

ein gespieltes Lächeln kann jeder aufsetzen , ein echtes nur die wenigsten.

weinend sehe ich ein Mädchen vor dem Pc , imemr heftigere Schluchzer überkommen sie .Ich weiß das das Ende ihrer Seele gekommen ist , sie stirbt . & alles was übrig bleibt ist diese Hülle , dieser haldbtote Körper muss weiter leben , es ist noch nicht die Zeit das er ins Jenseits geht . Sie steht auf , & ich weiß was jetzt kommen wird . Ich folge ihr , folge ihr durch den dunklen Fluur entlang am Wohnzimmer & Schlafzimmer ihrer Eltern . Ich will sie aufhalten , doch ich weiß das darf ich nicht . Ich muss sie gehen lassen , ihren Weg einfach gehen lassen . Sie dreht sich nocheinmal um , & verschwindet dann im Badezimmer , stellt die Dusche an , & setzt sich vor der Toilette . Ich sehe was sie in der Hand hat , eine Klinge . Ich schreie , schreie sie an das es nicht bringt 6 sie sich kaputt macht , doch sie scheint mich nicht zuhöhren . Immer schneller & heftiger zieht sie die Klinge über ihr Bein , Blut fließt in strömen runter , verfärbt die weißen Fliesen rot . Sie lächelt & ich weiß das dies erst der Anfang eines Blutbades  ist , sie geniest es , streciht mit ihrem Finger durch das Blut . Sie scheint glücklich , doch ich weiß das es falsche Glück ist , böses Glück . Es hat ihre Seele umgebracht , & sie weiß es . Doch sie hört nicht auf , ich will sie stoppen , doch kann es nicht . Sie setzt die Klinge an , & ein letztes mal ein Hoffnungsloser Schrei von mir . Sie zieht durch , voller Kraft . Ein über 1cm breiter Schnitt erscheint auf ihrem Bein . Ich fange an zu weinen , es ist hoffnungslos so hoffnungslos . Zufriden geht sie zurück in Ihr Zimmer & wartet bis es aufhört zu bluten . & plötzlich merke ich das Ich dieses Mädchen bin , ich war es die sich die Beine aufgeritzt hat , ich war dieses Mädchen was weinend vor dem Pc saß ..



Jeder kann eine Maske tragen & damit zeigen " Macht euch keine Sorgen mir gehts gut ,, .

Tränen der Verzweiflung ..

Du brauchst dich nicht bedanken schatz !
Das ist selbstverstaendlich . Ich muss dir eher danken dich zu haben !
Dankeschoen dafuer das wir unser lebenteilen - und das bis an lebendsende u noch laenger !
Und ich werde nie , NIE wieder von deiner seite weichen . Du bist meine große liebe und das wird auch immer so bleiben !
du bist alles fuer mich - du bist die jenige die ich heiraten will kein anderen oder keine andere allein dich !


Immer & immer wieder lese ich diesen Text durch , er ist das einzige was mir von dir geblieben ist , von unserer Liebe . Tränen verschleiern meinen Blick , imemr heftigere Schluchzer überkommen mich bis ich weinend zusammen breche . Mein einziger Gedanke bist Du , Ich halt es nicht mehr aus . Du hast mir versprochen imemr Da zu sein , wo bist du jetzt ? Du bist einfach gegangen , ohne ein weiteres Wort . Hast mich alleine hier zurück gelassen , sterbend . Es ist dir egal was ich fühle , egal wie ich zerbreche . Ich hab dich mal anders gekannt , wo ist das Mädchen was imemr für mich da war ? Mir all die Hoffnung & Kraft gegeben hat die ich brauchte..
Du bist weg , & als du gegangen bist , hast du mein Herz mitgenommen mit all der Hoffnung ..